my virtual moleskine

É mandatório que as pessoas que transitam pelo baixo-Pinheiros - Teodoro Sampaio, quase Largo da Batata - confiram a loja que usa o nosso WANDO como garoto-propaganda. O slogan é algo com cama-mesa-e-banho, coisa que o proprietário da tenda dos prazeres entende bem.

Eu não sei nada de nada, e muito menos me arrisco a discutir. Mas que a libertação da Ingrid Betancourt deixou um quentinho no coração, deixou.

minha nota da monografia saiu ontem, e eu sou a mais nova pós-graduada from the block, com um arrasante oitemeio.
Flores, com a produção.

Caíram em desuso aquelas cantadas que enalteciam no aumentativo alguma parte mais, hm, carnuda da anatomia feminina. Agora, os passantes preferem opinar no look, de forma positiva, óbvio. É um tal de “gostei” e “arrasou” que me fazem pensar que estou sendo analisada por um colunista de moda.
Faça o teste, amiga leitora, e confirme você também.

Bem que eu mandei a noiva fazer igual e expulsar.

Vergonha de si mesma é ter uma hora inteira para si, pegar um livro RUIM para ler na livraria e sentar de modo que a capa fique bem escondida, para não ser julgada.
E, finalmente, concluir que, de uma hora inteira, perdi 60 minutos.

You’ll remember someone that broke your heart , and you’ll think to yourself, Oh, yes, I can remember how that feels. But you can’t, you smug old git. Oh, you might remember feeling sort of pleasantly sad. You might remember listening to music and eating chocolates in your room, or walking along the Embarkment on your own, wrapped up in a winter coat and feeling lonely and brave. But can you remember how with every mouthful of food it felt like you were biting into your own stomach? Can you remember the taste of red wine as it came back up into the toilet bowl? Can you remember dreaming every night that you were still together, that he was talking to you gently and touching you, so that every morning when you woke up you had to go through it all over again? Can you remember carving his initials in your arm with a kitchen knife? Can you remember standing too close to the edge of an Underground platform? No? Well, fucking shut up then. Stick your smile up your saggy old arse.

A Long Way Down - Nick Hornby

(não, nenhum coração por aqui está partido)

Terminada a temporada de desfiles, é hora de contabilizar os brindes. A vantagem de morar com uma máscara do teatro grego do jornalismo fashion brasileiro é ganhar milhares de coisas sem nem precisar sair de casa, nem passar carão na fila, vide episódio abaixo.
Vamos a eles:

Lencinho de alguma marca que desconheço: para usar em volta do pescoço, estilo “oi-to-indo-no-clube-sírio-em-1995″. Uma graça!

Amostras de maquiagem da Contém 1g: entre elas, a sombra marshmallow, que sei que nunca usarei, mas vou guardar para alguma possível ocasião.

Mousepad Carlota Joakina: com um desenho que remete a uma genitália feita de pérolas, um luxo!

Blusa Juliana Jabour: tem um jabá gigantesco nas costas, mas bota um coletinho e tudo fica lindo.

Mini-quimono Cantão: outro que vem repleto de jabás, e dá uma ótima saída de praia.

Band-aids Alexandre Herchcovitch: to cortando meu dedo a-go-ra.

Baralho Cavalera: frustrante. Achei que teria naipes estilizados, e figuras do mundo da moda no lugar de rei, rainha e valete. Podia ser baralho de Jogo do Mico, né? Mas, enfim, ótimo prá jogar paciência.

Batom de cor estranha Natura: o cor estranha é por conta do Jorge. Eu provei e achei ótimo, tanto que uso todo dia.

My Silhouette Nivea: o melhor brinde do mundo. É um creme remodelador e redutor de gordura, feito de chá branco e anis, com um cheiro ótimo. Se funciona, eu não sei. Precisa usar por quatro semanas prá ter resultado, mas estou testando.

Obrigada, Jorge! Aguardo ansiosamente a temporada de inverno.

Não sou de postar máximas e pensamentos aqui, mas ontem meu pai soltou essa:
“O ódio é um veneno que tomamos esperando que o outro morra.” - William Shakespeare

Olha, vou dizer. Serviu bem para eu parar de xingar um moleque de 16 anos, cara cheia de espinha, que jogou o carro (do pai dele, certamente) em cima de mim enquanto eu atravessava a rua, e ainda falou “ru-a!”, como se o direito de ser lindo no asfalto fosse só dele.
Os impropérios? Acho que peguei pesado.

O melhor acontecimento do SPFW foi presenciado pelas pessoas do lado de fora. Uma menina de seus 16 anos, trajando leggings de oncinha tamanho PP, uma regatinha branca tamanho “de 0 a 6 meses”, tamancas altas e MUITO blush na cara, tentava, insistentemente, entrar no pavilhão. Pense em insistentemente como aqueles testes com peixinhos dourados e descargas elétricas.
Ela chegava até os seguranças com algum convite que não era válido, aí tomava uma carraspana. “Num pode entrar, não, garota. Próximo!”. Aí a menina zanzava um pouco pela calçada, com cara de desespero, até que conseguia falar com alguma bichinha importante, que dava prá ela algum outro convite, que não valia, óbvio. Voltava pro fim da fila e a gente ouvia os seguranças disputando quem ia chochar a infeliz.
Dizem em Valinhos que a menina está até agora na fila.