Vertigis

Desde que vi essa foto, to pra fazer isso com ela.

Feromônio do ódio

Toda vez que eu sou malvada com alguém por nenhuma razão específica, eu lembro deste quadro. Não tenho culpa, é o cheiro!

Yes we caninha

O bar embaixo do prédio se chama ARAKYOBAMA.

5 Questãs

A estrela da vez é ninguém menos que Katylene Beezmarky, colunista e colunável do M’Boi Mirim e celebridade da internet. Descoberta pelo mundo quando desfilava na Banda de Ipanema, em 2004, desde então ela está em meteórica ascenção (meteoro sobe?) no mundo dos que importam.
Cinco perguntas são pouco para a nossa travesty, mas como ela é mais de comentar que de responder, fiquem com um pedacinho de Katy:

- Tsá?

1 – Três coisas que te umidificam:

O wireless desbloqueado do vizinho, promoção na Marisa e o Hugh Jackman

2 – Três coisas que te deixam seeeeeeeca:

Estagiários do EGO, nequinhas e BBB.

3 – Um hit bate-cabelo em M’boi Mirim:

Atualmente a música de Uónessa com Ja Rule (versão em português e versão SAP) e “Você não vale nada” do Calcinha Preta.

4 – Um fato curioso na vida de Katylene

Quando eu fui michê na Europa, tive um affair com um famoso ator de uma série de filmes de ação.

5 – Explica a origem do apelido NONÔ (para Britney Spears)

Quando nossa querida Britney raspou a cabeça, ela ficou a ca-ra do Nosferatu, Nonô é apelido carinhoso.

Dr. Hipócrates

Quando estava fazendo minha mudança, achei que tivesse pensado em tudo, pedindo receitas extras dos remédios que tomo. Acontece que cheguei aqui, acabou a sertralina, e eu tive o prazer de descobrir que não se vende remédios controlados com receita de outro estado. Aparentemente, só eu ainda não sabia disso.

Pra resolver isso logo, peguei o endereço do hospital do convênio e fui lá trocar minhas receitinhas. O processo foi rápido, me indicaram exatamente o prédio onde ir (não duvido que exista um setor só para troca de receitas na cidade) e lá me disseram para subir até o último andar e falar com o doutor Matusalém, o único que realizava tal procedimento.

Ao entrar na sala, já tive uma impressão de estar num consultório de cidade do interior, que tem vários quadros religiosos e os mandamentos da medicina. A secretária, de pink da maquiagem às roupas, ouvia Domino Dancin’ no talo, e fazia uma lista de músicas do Pet Shop Boys, sabe-se lá prá quê. Antes eu soubesse que essa seria a parte divertida da tarde.

Logo fui encaminhada para a sala do médico, um senhor de aproximadamente 275 anos, magrinho, enfiado atrás de uma montanha de papéis. Se minha avó entrasse naquela sala, ouviríamos o famoso “é papel, é papelzinho, é livro, é agenda, é guia, é caneta, é…”.

De lá de trás da bagunça, veio a vozinha de velho dele: “passa a receita aqui”. Nem precisei explicar, acho que essa era a especialidade dele. “Sertralina? Sertralina eu passo. Sibutramina eu não recomendo nem ao meu pior inimigo” – e jogou a receita na minha direção. Eu devia ter saído naquela hora, porque logo em seguida o discurso começou:

- Isso aqui é remédio de gente preguiçosa! Olha prá você, preguiçosa, muda de vida, vai fazer exercício! Sobe na balança! Quanto você mede?
- Um e sessenta e três…
- Um e SETENTA? Tá magra! Me diz quanto tá dando aí?
- (não digo nem sob pena de morte)
- (não digo nem sob pena de morte) + 10?
- Não, (não digo nem sob pena de morte).
- Tá vendo? Não vou te dar sibutramina, arrume um que te passe.

Depois dessa gritaria toda – porque foi tudo aos berros – ele anotou meu endereço errando TODOS os números e me dispensou. Saí de lá horrorizada, mas não desisti da minha sibutraminazinha. Preguiçosa é a mãe dele, se é que ele não nasceu no terceiro dia da Criação.

Extreme Cafofo

Há mais de um mês, meu namorado se mudou para Brasília para fazer mestrado, e um amigo dele ofereceu sua ex-garçonière, a.k.a. Cafofo do João, para que ele morasse. A ideia era que, com uma boa faxina e alguns móveis, o love shack ficasse pronto para morar em questão de dias, e assim o Mano poderia começar as aulas.

Só que, ao visitar o apartamento – quitinete, 12 metros quadrados – percebemos que ia levar bem mais que dias para deixar tudo morável, que dirá bonito. Encaramos o desafio e começamos as obras.

Para que o cafofo não parecesse tão diminuto, o primeiro passo foi pintar a parede dos fundos de um tom mais escuro. O Mano escolheu um bege-acinzentado, para não enjoar logo na primeira semana.

de pincel na mão, eu vivo passando tinta...

Aí foi a vez de descobrir que o banheiro precisava de muito mais que só uma pia com gabinete. Trocaram a pia, a torneira, a privada (que estava com a louça ali para quebrar) e o chuveiro, além de ter que chamar um eletricista para trocar a fiação do interruptor, que era feita do mais puro GATO.

amiga, você usaria esse banheiro?

Comprados os móveis, o Mano já estava com a ideia de fazer um balcão para dividir o ambiente. Fomos atrás de chapas de MDF e encontramos uma com uma textura bem legal, de vários tons de madeira. A cama foi outra produção d’O Príncipe da Bricolagem. Com quatro tábuas de dois metros de pinus e mais algumas menores, ele fez uma cama baixa e com espaço para guardar coisas nas divisórias de baixo.

Por fim, completamos com prateleiras, uma cortina verde embaixo da pia, persiana, ventilador de teto, acessórios de banheiro, etc.

O lugar que outrora deixou meninas de bexiga cheia e pele acinzentada pela poeira, hoje é digno de Apartment Therapy. Mais fotos logo abaixo.

a maravilhosa cozinha

so feio, so lindo

Viva a filha da Chiquita

Passei parte da minha vida tentando encontrar esse vídeo. É a melhor lembrança que eu tenho dos Trapalhões: Zacarias vestido de mulher. E já que estamos falando nisso:

Bespoke

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Esse episódio dos Simpsons foi feito pra mim.
Obrigada, Mano!

(clica no link pra ver, porcaria de embed)

Roberto Valentino

Nonna pergunta para mim:

- Como chama seu namorado?
- Roberto.
- Robert Taylor?

- Como chama seu namorado, mesmo?
- Roberto.
- Roberto Carlos?

E quão grande fosse a gama de galãs-Roberto, todas as associações dona Cidinha faria.