Rocky Dennis

Descobri que também sofro da moléstia enxaqueca, depois de duas semanas saindo na varanda de óculos escuros e querendo botar os bofes prá fora. Como resultado do tratamento, Dramin na veia e uma manhã falando como se tivesse provado do famoso Pineapple Express, além de ter que ficar longe de Coca-Cola, chocolate e cafeína em geral.
On the other hand, o bom de ficar temporariamente semi-inválida é ser recebida em casa com sopinha da sogra (carinho no estômago), louças lavadas e dengo infinito.

Conversa comigo, minha cabeça ta doendo.

Rapidão, já venho.

É domingo, fim do dia, você tá lá fuçando nas colunas sociais. Aí pinta um nome que te desperta incômodo, mas a foto não corresponde. Você olha bem para a pessoa e pensa se algum dia já manteve algum tipo de contato que ultrapassasse as cordialidades rotineiras.
Sim, infelizmente ela sabe de boa parte da sua vida. É aquela sua ex-terapeuta picareta, a quem você deve uma sessão para aprender a “botar pontos finais nas coisas”.

Tá esperando até hoje.

Sobre o My Silhouette

Tenho visto que muitas pessoas estão caindo no meu blog, procurando saber se o My Silhouette realmente funciona. Minha opinião é a seguinte:

Já faz uns seis meses que eu estou usando o gel, mas em frequências diferentes. No começo, como ainda não tinha lançado no Brasil para venda (eu ganhei de brinde, meus famigerados briiindes), eu fiquei com DÓ DE GASTAR. É, foi bem isso.
Aí, quando comecei a fazer academia, passei a usar mais vezes. Tipo dia sim, dia não, porque não sabia bem se usar duas vezes por dia não era só conversa de fabricante.
Bom, aí ontem eu fui fazer drenagem linfática e a massagista me perguntou o que eu fazia para segurar a celulite. Falei que usava de vez em quando o My Silhouette, e ouvi bem assim:
- Vamo combiná que você pode usar duas vezes por dia?

Então tá, vou começar a usar mais. É que dá preguiça. Por ser gel, ele deixa a mão toda melecada e eu acabo sujando a pia, as roupas e tudo mais. Mas eu vou usar até o fim e aí conto se adiantou alguma coisa. E se alguém tiver alguma história para contar, deixa nos comentários.

Um brinde aos brindes

Terminada mais uma semana de moda, digo, de lifestyle brasileiro, meu saudoso Jorge voltou de malas cheias de brindes. Desta vez, os brindes mostram que talvez seja o meu lifestyle que esteja precisando de upgrade. Vamos aos produtos:

Esmaltes da Coleção 40 Graus, da Colorama – Nas cores Marinho, Baunilha, 40 Graus e A Gorda Levou O Outro, este último de cor indecifrável. Vou testar o Marinho hoje, é uma versão mais cintilante (ou metálica) de Azulejo Português.

Shampoo Vitaminocolor L’Oréal Professional – Faz mais de um ano que não tinjo os cabelos, mas todos sabemos que essas mechas californianas nada mais são do que resto de tinta. Então, meu cabelo pode ser chamado de tingido, e eu vou ver se esse shampoo faz alguma coisa por essas pobres mechas.

Creme de Tratamento Absolut Repair L’Oreal Expert – Se eu tenho mechas datando mais de um ano, e os restos de escova progressiva? Pois bem, creme neles todos!

L’Oreal Revitalift Lotion com SPF 15 – Já usei hoje cedo e já amei. É uma loção bem levinha, com um cheiro ótimo, e a pele fica com uma aparência nova. Acho que o fato de ter passado uma semana na praia e ter reencontrado meu namorado ontem contribuíram.

Doze

Hoje eu e o Mano completamos o primeiro dos oitocentos e dezessete anos que passaremos juntos.
BORA BRASIL BATER ESSE RECORDE!

(L)

Lista de materiais para o ano letivo

Do alto dos vinte e sete, ganhei da mamãe canetinhas coloridas, gizes, caixas de lápis de cor e um bloquinho sem pauta.

Relatório Cabendo nas Calças

Forma atual: Cruzamento de Vênus Paleolítica com Galinha Chacoalhada
Fase 5: Feedback

Depois de três meses de treinos quase-diários, chegou a hora de ouvir o que a avaliadora tinha a dizer. Então antes eu vou dar uma breve explicação da divisão hierárquica da academia.
Na menor casta, temos a estagiária – uma mocinha boazinha, de olhar bovino, que explica cada exercício bem didaticamente. Logo acima, vem a professora, que é uma espécie de mãe: motivadora, ela corrige os movimentos e dá broncas quando necessário.
No topo de tudo, temos a Diaba do Olho Verde. Diaba é senhora da guerra, Diaba é senhora da demanda. Quando Diaba chega, é Diaba quem manda. Pois então, puseram dona Diaba para me avaliar.
Depois de tirar todas as medidas, a boa notícia é que eu tinha perdido centímetros no tórax – uma região importantíssima quando se quer deixar de ser um pote de geleca. De resto, ou aumentei ou mantive as medidas. Oh, frustração!
E isso foi o suficiente para Diaba me encarar com seus olhos verdes-fosforescentes e dizer: “Acabou a mamata!”. Resumindo, todas as minhas cargas aumentaram, o ritmo agora é frenético e os movimentos, aeróbicos. Nada de ficar dando pulinho no jump como uma velha cheia de artrite, agora tem que macetar o aparelho. As séries extra viraram sessões de suplício ao vivo. Eu, que entro muda e saio calada do treino, agora solto uns “to morrendo” para a professora, esperando por um olhar piedoso.
Mas tudo bem, uma hora eu acostumo com tudo isso. Tipo, daqui uns três anos.

E a covinha do quadril, bem, era uma covinha de gordura, como pudemos notar.

Achei até engraffado

Eu não tenho a menor simpatia pelo Felipe Maffa. Sei que esta não é a melhor hora de expressar opiniões sobre ele, mas é que o post estava pronto na cabeça, e o acontecimento do Mundial só veio a calhar.

São alguns os motivos. Primeiro de tudo, a aparência. Gente, quem quer ser ídolo nacional não pode ter esse cabelo de tiozinho, né?

Boniiiito

Não é só o cabelo, é o conjunto completo. Nem com o mais caro dos ternos Armani cura essa jequice. E o karma é que o cara vai ser eternamente comparado ao Senna, que lindo não era, mas tinha seu charme.

Aí vem a falinha fanha com ceceio. Gente, eu posso falar, eu tive língua frouxa até os sete anos, não é legal. Prá quem tem contrato com a Ferrari, dinheiro não falta para uma sessãozinha de fono. É rapidinho, em menos de um ano ele consegue falar o próprio nome sem encher os presentes de perdigotos. Aproveita e corrige esses maneirismos de playbinha Vila Olímpia, né, que ele tem super cara daquele que chega no fim da balada em você. (O primeiro comentário que vier falando que eu tenho é INVEJA, porque ele é lindo e nunca ia pegar uma baranga como eu, ganha um doce.)

Bom, e aí teve o episódio de domingo. Que foi uma bela fatalidade, mas quem tá na pista – com chuva – é prá se molhar. Já dizia o nosso saudoso Buiú, bobeou a gente pimba!. O Hamilton passou, uai, passou e ganhou.

Agora, cê tá lá no pódio, a corrida é no seu país, e você vai ficar fazendo cara de cu? Tome tento, rapaz! Arruma essa cara e comemora o que der, vai chorar em casa, em frente ao espelho da penteadeira.

Agora toca aguentar uma semana de comentaristas consolando o pobre sem-carisma, falando que o Hamilton é bobo, chato e feio. (Ou como nossa querida Tamara disse, “o Lewis é o Barack Obama da F1: classudo, simpático e divertido.”) Perdeu, tiozinho. Vai trabalhar nessa imagem enquanto é tempo.

Poffo refpirar?