<3

- Eu vou ficar com você até morrer.
- Ih, vou ter que te matar logo.

Whole LOTA snot

Acho que nove entre dez amigos meus sofrem de rinite. Tenho também alguns que sofrem de RENITE, mas eles não vêm ao caso. O que eu queria contar é que a revolução chegou galopante num cavalo branco do artesanato tecnológico.
É o LOTA, a solução para quando seu nariz faz o mesmo. O Lota é assim:

Numa panela, você esquenta 400ml de água, mistura uma colher de sal e coloca metade da água no Lota. Aí, com a cabeça pendendo para um lado, você despeja aquela água dentro de uma narina. Abra a boca, ou você morre engasgado. Deixa toda a água escorrer com aquilo tudo que você deve estar imaginando e faz do outro lado, com o que sobrou da água.
Em questão de minutos você está respirando normalmente. Minha mãe fez a Ivi, embaixadora da rinite no Brasil, experimentar e deu certo.
Para saber onde comprar, vai no site.

Pain de toilette

Por que os pães-de-queijo feitos em locais públicos, como rodoviárias e terminais urbanos, sempre cheiram a banheiro?

Gothabilly prá galera

A dica é da Daníssima: Deadbolt – Hobo Babylon. Baixe, ouça, aprecie e bote no iPod. Eu, que nem sabia que rockabilly podia ser gótico, estou adorando.

To whom it may concern

Aí, pode parar de dar Google no meu nome?

Mais crentes em meu caminho

Eu devo estar perdendo alguma informação muito importante. Tipo que o Bento XVI mudou o nome de Jesus Cristo para Jesus Maravilhoso – neste momento minha avó atira um terço na minha cabeça e diz “Não blasfeme!”. Mas é que hoje no caminho para o trabalho aconteceu de novo. Um sujeito com cara de louco e sotaque de Nerso da Capitinga entrou no trem e começou a pregar: Jesus é Ma-rrra-vi-lhôôô-sôôô, enquanto espalhava seus perdigotos no rosto de um jovem. Aí, mesma coisa, pregou, pregou, pregou e pediu dinheiro prá comprar um pote de paçoca. Perguntou se algum filho de Deus tava no trem.
Nessas horas dá vontade de falar: se você é tão amigo de Jesus, por que veio procurar ele justo aqui?

Mi casa, sem casa

Quando entro em lojas de artigos para casa, fico fazendo ameaças à platéia mental. “Quando eu tiver uma casa, eu vou ter um desses, sim. Ah, vou!”

Como espantar um crente

Estava atravessando a Paulista quando um sujeitinho veio na minha direção.
- Vocêêê por aquiii!
- …
- Olha só, dia tal vai ter a Marcha Para Jesus aqui na Paulista. Você acredita em Jesus?
- É… – ia dar trabalho explicar no que eu acredito ou não.
- Jesus, O Lindo, O Maravilhoso, não é mesmo?
- …
- Então, e para realizar essa marcha, a gente está vend…
- Ah, não, to sem trocado.
- Vem cá, você frequenta a igreja?
- Sim (q?)
- Qual
- Católica (even bigger q?)
- (olhar de nojo-de-nós) Ah. Tábomtchau.

Gente! Deu até vontade de ir na missa depois de uma dessas.

Merrickinho Gaudério

Sou só eu ou o Homem Elefante é a cara do Ronaldinho Gaúcho?

Lá /em Mauá /Teresópolis /Pirinópolis…

Um final-de-semana em Visconde de Mauá e eu voltei com a alma cheirando a patchuli. Casinha de madeira, chuva (inofensiva), canja de galinha, edredon, Homem Elefante, Across The Universe, rally, sono de 12 horas e o grand finale em um trutário, comendo truta salmonada com casca de couscous marroquino e risotto de alho-poró e caramelo balsâmico. E créditos eternos ao patrocinador disso tudo.

Tá, vai, tira a coroa de flores da minha cabeça. Que coisa!