Biarritz quer ir para Cannes.

E para ajudar, é só você assistir esse videozinho da Dove, no qual ela participou da direção de arte.

Bum-mer

Imagine um dia ruim. Imagine que ele tem o ápice numa queda estabacada da sua pessoa no meio da rua.
Oi, você acaba de imaginar o dia 28/02/2008!

Olá, flores!

Só porque eu acordei achando o dia lindo, o cachorro bonzinho, o cabelo bom, e com uma vontade danada de fazer ARTCHI, eu concluo uma coisa: sofro de transtorno bipolar.
Vire homem, Beatriz!

Uóscars

Meu pai sobre o Javier MeuMarido Bardem: quem é esse troglodita?
- Tsc tsc. Esses heterossexuais não sabem de nada. – responde o Jorge.

-x-

Digo logo, ODIEI o look inteiro da JenHud. Principalmente a franja.

-x-

O que foi a cara da Jennifer Garner quando o Gary Seilaoque agarrou ela? Read snotty queen all over her face!

-x-

Amo o Seth Rogen, amo o Jonah Hill. Até de parzinho. Amo a Tilda Swsnsnwns até vestida de lona de circo.

-x-

Fala prá Cameron Boy-name que 1996 já foi faz tempo.

-x-

Engasguei com minha pizza depois de ver a cara REAL da Hannah Montanus. Gente, ela tem defeito!

Tá, vou dormir.

Bais do besbo

Terminado o drama das pintas, aproveitei o ensejo prá fazer 132 perguntas dermatológicas para dona Médica. A mais importante era relacionada a uma linhazinha que eu reparei dia desses, bem entre as sobrancelhas – paniquei, claro! Esta, vamos chamar de Linha de Expressão.
- Dona Médica, sacumé, eu sou influenciável. Aí agora que fiz 27 dei de achar que sou velha e reparar numas coisas e… olha isso. Me diz se daqui uns 3 anos isso não vai virar uma crateeera na minha cara?
Aí ela riu, ÓBVIO, e começou a me contar uma historinha. Que era meio longa mas terminou assim: se você tem uma Linha de Expressão, é sinal que continua se expressando. Ta-da!
Ok, bota o filtro hippie. É verdade. Quando eu mostrei prá minha mãe, ela mencionou Botox, ao que eu argüi que nenfudeno. Eu quero, sim, continuar tendo minhas dimples, minhas linhas, meus pés de galinha que ainda nem existem.
Mas, tá, ela me passou um creminho com vitamina C que custa os zóio, só prá eu me sentir esteticamente preocupada.

Você pinta como minhas pintas?

Minha MICROCIRURGIA foi hoje, e acabou que a médica queria era passar o bisturi em tudo, e acabar com esse lance demodé que é ter pintas. Já na ficha eu li que eram duas. Cheguei lá e ela já foi achando umas nas costas prá arrancar fora também. Mas, é claro, minha pixotice não permitiu. Pressão baixou, tensionei os ombros e ela achou por bem não continuar.
Agora tenho que aguentar minha tia de 97 anos fazendo troça da minha pessoa – ela, que acabou de tirar meio nariz por causa de um câncer.

Joeynevermetabikethathedidn’twannaride

Meu mais novo desafio é conseguir assobiar esta música. Os ouvidos de papai atestam meu sucesso.

E, até então, não conheci UMA pessoa que viu Juno e não se sentiu obrigada a baixar a trilha.

Parla!

Depois de fazer um power point inteiro, com plano de fundo, hyperlink e imagens tratadas, passar prá pdf com a ajuda de uma amiga que REFEZ toda a apresentação e constatar que o arquivo estava gigante e sem os tais links, eu chamei uma classe da 5a. série prá me dar uma vaia e resolvi fazer um blog. Este, www.biabonduki.wordpress.com. Meu portifoliozinho, afinal, tá na hora.

Creusamaro

Aposto que ninguém mais aqui já ouviu a versão forró de “Final Countdown”. E nem todas as variações da dança do Créu.
Mano nem precisa ir mais no Instituto do Sono prá saber por que ele não consegue dormir.

Twatter

Toda vez que eu penso em fazer um twitter prá mim, dou dois suspiros fundos e… ai, que preguiiiça. Por outro lado, o que mais eu ia postar além de “estou na internet” e “maminha latiu”?